Das Paar im Kurzwarenladen ist mit der Verkäuferin in eine scheinbar endlose Diskussion verstrickt, immer wieder betont der Mann, dass es so wichtig sei, dass man alles aus einer Hand machen ließe. Die beiden wollen Schaumstoffpolster beziehen lassen, für's Boot, wie er erklärt, daher auch die komischen Formen der Polster, die der Verkäuferin Kopfzerbrechen bereiten. Die blonde Frau steht neben ihrem schwarzhaarigen, zurückgekämmten Mann, beide sind sie groß und schlank und berlinern stark, und irgendwie können sie nicht zusammen finden mit der zackigen Verkäuferin, die immer wieder etwas einzuwenden hat. Würde mir eine Verkäuferin mit so viel dramatischem aber kommen, würde ich wieder gehen und meine Polster woanders beziehen lassen, aber ich bin ja auch nicht in Berlin geboren, und ich habe ja auch kein Boot und keine zurückgekämmten Haare. Irgendwann telefoniert die Verkäuferin die Schneiderin herbei, die zufällig gleich Nähkurs macht und daher im Haus ist. Diese dann auftauchende blonde, zurückhaltende Person mit langem Rock und leiser Stimme löst das Problem recht schnell, versichert den Bootsbesitzern, ihre unregelmäßigen Kissen halbwegs ordentlich mit dem (scheußlichen) Kieselsteinmusterstoff beziehen zu können und verabschiedet sich dann schnell wieder. Der zurückgekämmte Bootstyp ruft ihr ein aufgeräumt-forsches Danke! hinterher, und viel Spaß heute Abend beim Fußball!, worauf ihn die Schneiderin verwirrt-fassungslos anstarrt und nach ein paar Sekunden "danke" murmelt und sich zurückzieht.

Kuchenkritik, mein bisher fast geheimes Zweitblog. Ist noch nicht alles ganz perfekt, aber das wird noch, eines Tages.

Das Wort freilich in der geschriebenen Sprache wirkt freilich meist total artifiziell und daneben.

Wenn meine Eltern früher Urlaubsfotos entwickelten, rügte meine Mutter meinen Vater immer für die Hochkantfotos. Er habe es wohl wieder nicht lassen können, sowas in der Art sagte sie dann, und deshalb dachte ich immer, man mache keine Hochkantfotos. Dass das Quatsch ist, habe ich allmählich bemerkt, aber ich muss mich immer wieder daran erinnern.

Hier ein besonders gelungenes Exemplar:

Wenn man niesen muss, kann man das verhindern, indem man die Zunge ganz fest an den Gaumen presst.

Die meisten Nachbarn hier gehen nur zum Rauchen auf ihren Balkon, die Frau von unten, die wir immer nur "die Kuh" nennen, sperrt ihren dicken Hund darauf aus, der dann unmotiviert ein bisschen rumknurrt.

Die Wahl haben zwischen den Ausdünstungen des neuen Druckers und den Grillanzünderschwaden der gesamten Nachbarschaft.